证人

很多很多对时间的哀怨我们都见过，其实它最公正。看自己去年的两地书，心酸的同时却又有些寻不着过往痕迹的失落和轻松。

彼时也许是很重要的人，很严重的事，而今，一年后，莫名想起这个博客的时候发现当时耿耿于怀的不公平，当时想珍惜的愿意去爱的人，都已经褪色到再也寻不着痕迹。

写了很多的两地书，却从来不知道收信人是否会读，其实对方是否去读完全不重要，自我表达或者说自我宣泄一通大概目的也就达到了。

记得在大连的时候S曾说过 你现在很淡然么。没有那么高尚，只是变得现实了，游离了，觉得很多看起来很美好的东西到最后不过一场戏言，不若逢场，-我不做戏，只做观众，或者，允许我偶尔客串。

不知道过了很久以后会不会后悔不会遗憾，然而竟也没甚么值得后悔值得遗憾。做自己想做的事情，去自己想去的地方，爱自己想爱的人。一生足矣。

结果如何，不是我能左右，而且，盖棺才定论，亦与我无关。

新年，微软自动跳出来的是“信念“。是的，这个词对新年很重要，一定要有信念，坚信自己可以做得很好，过得很幸福，身体很健康。

所有的不快都留在身后，前方自是一片艳阳天。

别人问我：你这样努力，何日是个头？答：不知，至少今天不是，我可以看得到的明天也不是。

所以，加油！

就是累.

不想说话,不想干活，不想见人，甚至不想吃饭。

终于都清爽了 所有的小故事都讲出来了。我还真是从来没听过这么密集的故事

世界真奇妙。我自轻装上阵，不用高标准严要求自私的自己了。

似乎总是在说“帮个忙”，直至自己也发现的确是索求无度。

标榜独立自主，却总是在索求无度，实在可恨。

其实多费点时间，多费点周折，自己完全可以应付得来。却总是在说“帮个忙吧“，过分了。

每个人背后都有一堆故事，有时候听着听着就厌倦了，至于吗？不就是放不下虚荣放不下面子放不下很多很狗屎的东西吗？还把自己说的那么难以抉择那么儿女情长。真把日子当韩剧过啦？

有时候真想做鸵鸟，对这些都不闻不问，安稳的上班下班，做饭吃饭，读书散步。偏偏你们都想把这样平静的日子过的波澜壮阔，想拦都拦不住。看来鸵鸟也不是好做的。

就像我跟你说过的，真把自己当盘菜啊，你就在那儿慢慢的才下眉头却上心头吧，我这厢看着也挺好玩。

事情太多，变化太快，以至失语。

被人说“你真是工作狂啊”或者“女强人一个”，云云。

可是，这不是我想我愿。除了工作，还剩些什么？

早七点的上海，阴沉而寂寞。你可知，我是如何怀念那些小幸福？

不要做大事，不要他们给的风光，不要挣钞票却没时间花，只要那一点点小甜蜜，却不得。

最近这些日子的最直观感受就是这个标题，工作，生活，每一项都在发生着巨变，而这一切，之前都毫无征兆。原来离开一段时间，可以发生这么多变化，人的事情真是难以揣度啊。

今天似乎又做了一件本不该做的事情，后果虽然还不明显，但已经隐约显露出来，搞得我的北京行跟生离死别似的，这非我本意。我也想安稳的在上海过幸福的小日子，然而，这一切太渺茫，不若北京或者德国，直接由我一人说了算。

我很抱歉，以前的遭遇，让我有很深的自卑心理，并且对所有人都有戒心，尤其你这类人，-在别人眼里，我们不是同类，你得正视它。

小朋友啊，把汉字写好很重要。半年来你一点进步也没有么？

小朋友啊，把自己管住很重要。我是没有自制力的坏榜样，你不可以向我学习的。

小朋友啊，这样的一个小涟漪，让我说什么好呢？

晚上和闺密坐在人民广场的石凳上看天，很久没见这样的天空和白云，简单的，白的就是白的，蓝的就是蓝的（我猜），有一搭没一搭的说几句闲话，不停地挥骚扰我们的蚊子。彼时刚下课，竟一点也不觉得累，心思就和这天一样单纯。说话，喝水，回家，睡觉。

其实很喜欢上课，尤其是现在晚上的班，虽然是我上过的成本效益比最低的，但是带给我的快乐却是最多的，难得能享受到这样的集体氛围。虽然心里对周末版有些愧疚，却还是不可避免的enjoy这个晚班。

似乎每次都是这个时候，想休息一下，想暂时离开数字图表，想什么也不想，喘口气。

最近忙到没时间发呆，原以为这样很充实，现在发现其实挺可怕的，因为忙，不知道自己是谁的感觉，让人很慌。

每次打开这里都会看到最新的留言是：不要对自己要求这么高，云云。留言者看来对我了解太少了。像我这样强迫症一样让自己做得更好更好更好的人，怎么可能对自己没要求呢。可惜，我的强迫症和骨子里天生的懒散总是一对难以调和的矛盾，所以才有这般痛苦。不过，就是这样了。

 不论是主观还是客观原因，我都必须做得更好更好好还要更好。Time is up...

早上一开机就是邮箱爆掉的通知。从前天开始就一边中暑一边感冒，没力气做别的事情，开始清理邮箱。

好多当时宝贝得很的东西，存档后就动也没动，于是，删掉，删掉，再删掉。还是有删不完的邮件。。。。

好多人在度假，我却每天像头老黄牛一样拼命干活，从早上七点到晚上十点。这种日子预计会持续到金秋十月，真幸福啊。

前两天把公司电脑密码更新了，还是不习惯。原来的那个累加到00003，才几个月而已，就已经养成了惯性，新的以自己名字做前缀的密码总是第二遍才能输对。

惯性真可怕。就像习惯了这一艘船，就算已经破烂不堪，就算将要沉了，哪怕只能抱着块旧木板，也就这么趴着，直到有船来救援。

真悲惨。

每天都是同主题的梦，有时候觉得是真的，有时候就在梦里跟自己说：赶紧醒过来，这是在做梦。我知道，这叫梦魇，有人在文章里描述过。

甚至开始害怕入睡，睡着了就毫无防备。或许是神经太紧张了，-自我安慰的话说说很容易呢

 

不该抱怨的，就像老袁头说的，还是个孩子，读书的孩子而已，别期望太高。

嗯，亲爱的大家总是能给我期望之外的快乐。牢骚，委屈，辛苦，孤独，都倾倒出来，剩下的只有，好胃口。

看来，我的御厨房在大北方。

PS.这里要关掉了，无头无脑的东西到此结束。想想blogbus陪我过了一段非人的时光，也算是战友了，虽然我固执的认为，每一种生活都是独自在战斗，就像几十年不会变的文字，虽然不会变，却也只适用于那个时刻那个地点，离开了那段时间，离开了那个场景，它们什么都不是，也不用有任何期望。这样也好，更加无惧。

终于要到头了，上午练了几个口语，虽然还是很惨，心里却安定了些，就这样吧。

从下周二开始，要过一段放松的时光。说放松，事情一点也不少，可能只是心态会调整一些罢了。就像以前一边读书一边兼职还一边读双学位，虽然辛苦，却没觉得太多不开心。这次经历的痛苦比以往所有加起来都多，自我否定，自我怀疑，自我批判。

以后不会这么妄自菲薄了。

沮丧，虚无，崩溃，就是这样。

差不多快要沮丧死了，这么多的事情要扛着，没有人可以诉说。

而且，体重似乎越来越轻了，同事总是说：你看你瘦的。我一直不太相信，吃完午饭去称了一下，比我成年后所有体检结果都瘦，也就是十八岁以来最糟糕的状态了。

这还无所谓，重要的是心里面的沮丧无从驱散，饭桌上同事们默默吃饭，有一瞬间几乎要哭出来，哽咽了半天，喝了一大口汤，把涌上来的泪咽了下去。

如果有人可以说，我肯定把一肚子的不开心都倒出来， 只是没有，只是让我怎么说？

或者，就给我一堆纸巾，让我号啕大哭一场，也就罢了。可是这也不行，莫名。

只有文字，成了垃圾桶。希望我不要得抑郁症，不要这么容易被打败，不要怀疑人生，不要死。

BE TIRED, BUT NO SLEEP. LISTENING TO MY OWN VOICE IN THE MIDNIGHT. THERE IS STILL SOME PROBLEM IN PACE AND PRONUNCIATION....

IT IS YOUR BIRTHDAY, I HAVE NOTHING TO SAY, MAYBE SOME LYRICS CAN HELP ME. SORRY, BUT I REALLY DON'T KNOW SO MANY PEOPLE HAVE SIMILAR SONGS ABOUT THIS DAY. IS THE BIRTHDAY REALLY SO IMPORTANT? CAN NOT IMAGINE. SINCE I HAVE TO CHOOES ONE, THEN IT IS REN'E LIU, JUST BECAUSE I HAVE SEEN HER FILM WITH THE SAME NAME, TO BE HONEST,THE FILM IS NOT SO INTELLIGENT AS SHE LOOKS LIKE. SO AM I.

仿佛你就在我身边
等待了一年又一年
对你的思念
三百六十五天
我只等这一天
勇敢地把从前
情人节快乐
变成
祝你生日快乐

i love you
说不出口的倾诉
i miss you
让挂念代替了相处
瞬间是永远感情变祝福
可惜甜言也带苦
i love you
是最完美的结束
i miss you
一辈子靠今天接触
瞬间是永远感情变祝福
可惜都于事无补
今夜有人陪你庆祝
不枉我一年的孤独
请你原谅我不多写一个字
像普通人紆糊
多一字多份痛
今夜我不想哭
happy birthday to you
happy birthday to you

早上收到校友会寄来的校友杂志和纪念邮票。感觉怪怪的，还在那里的时候从来都不把那个学校当回事儿，反倒是离开了，不断地寻找身份认同。

是的，身份认同。以前很诧异于清华北大的同学有那么强的身份认同感，他们的校友会搞得很像个社会团体的样子，我们似乎从来都没有这样的传统。似乎我们从来都是独行客，每个人在不同的行业，不同的国家，不同的地区做着各种不同的事情。每人都有自己的一片天地，互相之间毕业之后基本都是老死不相往来了。其实就算在学校，也没有为这个学校产生过太多的认同感，自豪感。

 有次S打趣说，你这个小怪物，进了大学是不是发现了一群类似的小怪物？虽恼火，却觉得也差不多是这样。跟中学里虚伪的爱国爱校教育相比，跟工作中只是共事的人际关系相比，大学里的怪物成群确实让我觉得很舒服，可以舒服的批评它嘲讽它，可以舒服的做自己的事情不受干涉，可以舒服的和志同道合的同志撒野。。。

现在换了带着北大传统的校长，虽然是在我毕业之后走马上任，却直接给我带来了一个冲击就是忽然我就有了一个校友会，在上海也就有了一个圈子。虽然在北大的圈子里混了两年多，总体上还是边缘人，靠着几个哥哥姐姐混饭吃而已。现在忽然有了一个非常地道的圈子，感觉有些不一样呢。

怎么说呢，有点暖洋洋的，也有点衣服穿多了的感觉。真想问问诸如S你们这些已经习惯一个强有力的校友会的清华北大同学，对这样的圈子是怎样的感触呢？

怎样无趣的人，才会像我这样抱残守缺呢？

怎样无趣的人，才会像我这样做一次模拟哀号一次呢？

怎样无趣的人，才会像我这样众人皆醒我独醉呢？

怎样无趣的人，才会像我这样一根筋呢?

怎样无趣的人，才会像我这样一天自我检讨三五次还没有进步呢？

怎样无趣的人，才会像我这样黑白颠倒呢？

怎样无趣的人，才会像我这样折腾又折腾不出花儿来呢？

怎样无趣的人，才会像我这样无聊的自我批评和自我迷恋呢？

老罗说，生活是愉悦的忧伤。

现在，困顿，不安，失落，迷惘，忧伤，不愉悦。

晚上去超市买了痱子粉，因为肩背上有小红疙瘩出现。发现所有牌子都写的是XX牌婴儿痱子粉。FT!

于是就买了爱护牌婴儿痱子粉，每天早晚两次沐浴后用。

去超市的时候，发现自己相当的恍惚，本想把两张Smart卡拿去用的，结果到了超市发现一张是smart，一张是柯达的会员卡，而且是钱少的那张。选痱子粉的时候，想选强生来的，结了账才发现选的是爱护。

回到家做了一个听力模拟，OG看完之后看什么都备受打击，而且TIDE之类的和OG根本不是一个思路，听的晕头晕脑，得了27分，刚才抽空看了script和答案，发现好多都是凭感觉的，那么多生词没听懂的。口语也是，做了model 5之后一边听mp3的录音一边安慰一把鼻涕一把眼泪的张某人，惨。

一大早上看到封傻呵呵的邮件，胸闷。

也有好事情，Mr.B本周不在，没跟他说起我要考试的啊，怎么就这么听话自己消失了呢？不能得意，看Barron模拟吧，爽性将打击进行到底。

还有，前两天看到小朋友写的沈从文，他和三三的两地书，比许鲁的温情多，生活多。就莫名的弄了这个Tag，附庸风雅，写甚么两地书啊！

These days, especially the work, is nothing but chaos. As I wrote to Nobody, I really want to tell him the story, but it is not a happy one, even not a tragic one, just some kind of strange stories.

Yesterday I went to Yoga, it was comfortable, but I did not find it useful to keep me mentally in peace. Actually before the couch said "don`t fall sleep', I already had a dream. Something interesting was I did not dream of anyone involved in this stupid issue, even not Nobody, but an old friend of mine, as well as my teacher ten years ago. He was the best one I could imagine at my young age. Ten years later, I sat on the floor, and thought " how would he deal with this, if some idiot managers shouted at him,critisized the unreasonable mistake before his own boss?"

I don't know, I just know I didn't do it well. It made me so sad!

Maybe Mr. B. felt sorry for leaving me alone to face those people in the last month, he gave me an opportunity to present some slides before all managers and general manager. As a kind form of apology, I accepted it. To present something before crowds has never been any big matter for me.

Then I found, he made a better summary than I did. Maybe it was not because of the difference in our expression abilities, just because he is the senior manager, some words is appropriate to his title, not to mine.

What's more interesting in these days is I recieved a few secrets and was asked to keep them secrets for relative long time, but I can not. So I told Nobody. Hi, Nobody, can you understand?

Grey's Anatomy Season 3, Izzie told Sydney: the pain is not in waves. It is always there, every minute, every second, I just don't know how to stop the missing."

Since she spoke her painful missing out, it is already the end of her and his story. Every story has an end, it just comes, regardless of our preparation, Even you still can find the traces left everywhere. It is ended. It is nothing about the sixth sense or anything else. It is just instictive reaction.

Yes, END.

Then, new start.

看到OG的independent writing, 显然没时间把185题都写一遍。想起自己最初的热情，把那几篇文章都拿来看了一遍，发现自己其实也能写挺好的八股文的，为什么不八股啊？思路多清楚，例子也很有说服力，当初牛老师也批改得很有道理，虽然有些他觉得好的我感觉并不是很好。

后来为什么不继续八股了呢？抱佛脚的时候才想起来问这个问题可真让自己惭愧。这是你自己给自己安排的事情，怎么就三分钟热度呢？劣根性还是改不了。

时间过了，才发现本可以做得更好，才发现虚度了这么多光阴，这都是从哪儿学来的毛病！！

算了，恨这个懦弱的懒惰的不知持之以恒的自己纯粹也是浪费时间，还是干活干活。

做事情万不可暂停，哪怕昏沉沉，哪怕肚子咕咕叫，哪怕一小时前就想去洗手间。一停下来，就不好再开始。就算再开始，也要费很大力气才能进入状态。因为停下来小憩，吃东西，去洗手间的空档里，总之，脑子里不转着不认识的东西就很容易陷入自怜自艾的恶性循环。只好强迫自己：OK, do not stay here, do not look back. Let's go on!

古语云：置之于死地。。。。而后生

靠自己我肯定后生不了，因为古语又云：自作孽，不可活。

所以只能靠别人得解放。

Diprophos mite，Diprophos Dinatrii phosphas dihydricus, Natrii chlaridum, Natrii edelas, Polysorbatum 80,  Carmellasum natricum, Macrogolum 3350 Consev. E216 E218 1.5mg, Alcohol Benzylicus 9mg, Aqua q.s. ad. Suspensionem , Diprophos ,Dinatrii phosphas anhydricus, Natrii chloridum Natrii edetas, Polysorbatum80, Carmellosum, Natricum, Macrogohum 4000, Conserv.E216 E218 1.5mg, Alcohol Benzylicus 9mg, Aqua q.s. ad. Suspensionem。。。

要是这样你还死不了，那也命大的没天理了。

 

PS. 看到了Grey的第二季结局，我最喜欢的smart,funny, interesting, lovely, optimistic的dirty boy Denny死掉了。可恶的编剧！再也不看了。对，我就是法斯宾德说的那种，想要更悲惨结局的那种老太婆。怎么了？

All I need may be a better model. I mean, a better behavior model, a model could make me know clearly about a better tomorrow.

The truth is, the older you grow, the fewer models there will be. As a child, I knew exactly my cousin was a better one than me. He did the school things much better than I do. So I could know that I could do it better, at least as well as he did. And I did, better than him, better than any kids I knew. But as adults, he cannot play the model role any longer. What a pity!

Look the people around me! The colleagues, the boss, the relatives.... I know it is cruel, but I do not need them to show me my life orientation.

The only thing I know is to be a better man, at least better than those arround me, at least better than I am now. I should and I have the ability to show them a better me, let those who look down on me know I am much better than they thought.

But how? Sometimes it is not a hundred percent certain thing. The only thing I am sure is I MUST be a better man which keeps me moving on and promises me a better tomorrow. I am relying on it. What a pity!

其实也许不热，但是是今年我第一次觉得热。让我觉得热不是件容易的事情，办公室同事每天都和我在开不开空调问题上争执不休，准确地说，是我和其他所有人争执，实在不行就趁他们不注意悄悄地关掉。

不过今天真是觉得热，尤其是下午回来的路上，结果一时冲动买了很多饮料：盐汽水，干姜水，苏打水，咖啡（我把超市里的听装咖啡每种都拿了一样），棒冰，红牛，好像还有果汁饮料。拿回来累死了。可是饮料都是温的，实在不想喝。只好喝冰箱里的啤酒。S同学有一次感慨说“喝酒又不能解决问题”，喝酒是用来解决问题的吗？喝酒是用来解渴的，放在客厅，走过去的时候喝一口，走回来的时候喝一口，竟然就喝完了一听。不过每次看包装上写的“过度饮酒有害健康”，我就想，我没过度，没过度，再喝一口好了。难道我前生是个酒鬼？

夏天喝啤酒，也许是治我思乡病的一种药吧。小时候爸爸总是在下午自行车驮着一扎啤酒和一只西瓜回家，看到他进院子，我就会屁颠屁颠的和妹妹争着去打一桶井水，然后把啤酒和西瓜都放在里面冰着，用手指头戳啊戳，井水好凉，看他们一上一下，开心极了。晚饭后，就在院子里支一张小床，挂上蚊帐，洗完澡的我们就窝在小床上吵闹，妈妈在一边扇着扇子，有时候被我们吵烦了，就说：谁再吵就去屋里睡觉去！我们就安静了，躺着看天，星星好多，还有夜行的飞机，一闪一闪的从我家院子顶上飞过。

那是多久以前的事情了啊？刚才听见新闻里说各界在开会庆祝香港回归十周年了，香港回归都十年了！还记得那年学校搞一个基本法知识比赛，我们年级组的四个人拿了第一名，其他三个人回答了每人的必答题，剩下的所有问题都是我一个人抢到的，不过也不能怪我，谁让他们知道得不多。

天哪，那个让我在整个学校牛哄哄的知识比赛都是十年前的事情了啊？

一边感慨一边做卫生，直到把地板擦得可以做镜子了。因为今天打算睡地铺，除掉天气变热了的原因，还有一个原因就是我想体验下睡地铺好玩还是睡床好玩。下个月姐姐要来出差，胆子很小的她不想自己住旅馆，非得要来我家睡。唉，我觉得自己胆子大肯定是因为有这么个胆子小到非常规的堂姐。不过我得先看看睡地板感觉如何，到时候给她分配睡的地方时好心里有数。睡地铺的感觉应该和练瑜伽的时候睡在瑜伽垫上感觉差不多吧。我以前总是很容易在瑜伽垫上睡着，不过我在哪儿都容易睡着。中午在上岛一边吃饭一边看书还睡着了呢。

说到瑜伽，我家附近原来有一家不错的瑜伽馆啊，这才知道。明天去看看，又有快一个月没锻炼身体了。我总是三天晒网半天打鱼，要不去办个瑜伽卡吧，花点钱才能有动力强迫自己去锻炼，不然钱都废了。

而且我实在该锻炼身体了，锻炼了食欲才能好才能长点肉，今年掉膘掉得厉害。去年买的裤子今年没有一条能穿的了，其实还能穿，就是总是担心掉，不自主地总想提裤子，对淑女来说这是个非常丢人的动作，唉。下次记得一定不能买裤子了，只有下半身的裙子也不能买，今天穿的裙子就是，太肥了，走两步就开始转，挺好的花饰硬是给转到了屁股后面，真丢人。只能买连衣裙，万无一失，再瘦也不怕。 

这是说到哪儿了？好像话题已经离天气很远了。嗯，再说最后一件题外话吧。还有两周我就考试了。整整两周。决定再也不看阅读了，怎么看都是那样，我觉得已经到limit了。

天忽然暗下来了，开始电闪雷鸣，今天有雷阵雨。五月底某同学对我说：六月来了天气就好了。放屁，六月份到现在就没晴过一天，据说要一直阴雨到七月底。我要发霉了，身上要长蘑菇和木耳了。 

到此为止，谋生去得。

暗无天日的生活中，只好拿未来给你开支票。忙完这阵，我要读下面的书，要开始写读书笔记，否则又是看完就扔，踏雪无痕。

1.一路走来一路读

2.来自民间的叛逆（下）

3.光荣与梦想（上下册）

4.法斯宾德的世界（顺便把法斯宾德的女性四部曲看掉！！）

5.人啊人

6.约翰克利斯朵夫（下）

7.傲慢与偏见（英文版）

8.红楼梦（如果我还能看得下去的话。。。）

9.尤利西斯（这个我觉得和红楼梦差不多，肯定又看两页就放下）

10.财务管理

11.法语第一册

12.国家地理全集

13. Grey's Anatomy看完第三季

现在能想起来的就这些。

如果还有时间把巴金的Der Herbst im Fruehling读完，至少读完德文版，应该会比看Kassel Krimi容易点吧，希望如此。